Hoy es miércoles.

8:00 – De repente me encuentro, como casi nunca, con un vaso de papel lleno de café con leche. Pensando. En ti. En que es miércoles, pero es viernes.

Me pregunto en ese instante: ¿Nos recordamos de esta hora, hace algunos años?  Siempre suelo hablar conmigo misma en plural, pues con una sola no me basta. Dentro de mi mente hay otras yo, pero esa ya es otra historia.

Mi mente juega a hacerse la tonta y divaga, se escabulle por otros pensamientos y sonrisas ajenas que reciben otra fingida de mi parte. Pero mi corazón lo sabe, siempre lo sabe este día a todas horas. Estaba tomando té, vestida de negro, odiando al mundo a mis dieciocho años un miércoles 29 de septiembre del 2010.

Hace un año escribí también, con mucho miedo y tristeza. Hoy no tengo miedo, creo que ya lo dejé de sentir. Pero la verdad no se ni que siento, a quién voy a engañar…

Mi yo feliz amaneció positiva, del lado brillante lleno de música, unicornios y sirenas. Pero entonces mientras tomo un sorbo del café nauseabundo que me serví, escucho tu risa. Y el café poco a poco perdió el endulzante. Ya lo sabía de todas formas.

Mi yo triste empezó a dar los buenos días, pero Claudia feliz la regresó y le dijo “NO”. Así que volví al sitio y me enfoqué. Fui a mis sitios felices, a mis canciones favoritas, a mis recuerdos, y pasó.

Pensé entonces que todo ha ido bien en mi vida, mi medicamento ha funcionado de maravilla la mayoría de las veces. Casi siempre soy feliz. Mi terapia psicológica también ha ido viento en popa, hasta que un día hice un ejercicio de la mano de mi terapeuta que quiero compartir: Terapia de Gestalt, con la técnica de “la silla vacía”.

Ya hace unas semanas de esto y no quise volver a tocar el tema con mis yo, pero siempre lo recuerdo. El ejercicio consistía en hablar con una silla. Vacía. Nada, nadie, pero contigo.

¡Qué ridícula! – pensé. Pues yo era tú y tú eras yo. Éramos. Entonces yo tenía que hablar, sacar todo lo que estaba en mi corazón y en mi mente, lo cual he de decir me costó muchísimo. Lo descabellado de todo esto, era que tenía que recibir respuestas, y tú me las diste, pero yo. Muy confuso, lo sé. Escribirlo me confunde, pero experimentarlo me dejó flotando por varios días.

Mi terapeuta me recomendó realizar un “entierro” después de la sesión, en el cual tenía que poner todo lo que me recuerda a ti y tus cosas en una caja, sellarla y almacenarla al fondo de mi closet. Odilia, si lees esto, lo lamento. No tuve el valor, ni creo tenerlo pronto.

Tuve que hablar de esta experiencia con mi familia, a cada uno se lo conté de forma individual y todos me demostraron su apoyo, como siempre. Jamás había hecho un ejercicio tan fuerte en terapia psicológica respecto a ese tema. Y no, no me sirvió. Creo que debí repetirlo varias veces, pero nunca me sentí preparada.

Me explicaba mi psicóloga que dejar ir no es sinónimo de olvidar. Es perdonar, perdonarse a sí mismo y continuar sabiendo que en vida diste lo mejor que pudiste, que le serviste a tu ser amado y que cualquier cosa que hayas hecho o dejado de hacer por ellos, ya fue.  Incluso me pidió que después del “entierro” escribiera sobre eso aquí en mi blog, y esa historia ya la sabemos… pero algo que tengo presente todo el tiempo es que SI SE PUEDE, de a pocos. Estoy trabajando en no guardar rencor, en no recordar a mi madre con ira, en perdonarla y perdonarme.

10:57 – escribo, pienso, escucho música alegre y tomo agua pura. Pienso en lo afortunada que soy por tener a tantas personas lindas a mi alrededor que me apoyan, me aman sin importar lo fastidiosa que puedo ser. Y soy feliz, hoy por primera vez en siete años quiero ser feliz. Esperaré al final del día para ver si lo logré, porque siete años después de ya no verte te extraño tanto como el primer día.

Pero esa es otra historia que ya les contaré…

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